NAVR:
Dobiš: Prečo necvičíš? Musíš prestať piť tie nápoje... jak sa to volá...
M.V.: Vodku?
L.K.: Poďme strúhať celý deň strúhadky!
K.P.: Druháci majú lepšie hlášky ako my momentálne...
M.V.: JAK TO?! To nebude! Ja budem dnes na benzínovej pumpe vymýšľať hlášky.
M.V.: Toto je taký strašnýýý návrh, toto ti ani kôš v počítači nezobere!
AJ:
p. Grežďová: Pre mňa je vždycky strašne fascinujúce, keď mi nejaký žiak povie, že 3:3 je nula...
-Mali by ste na maturitách pôsobiť tak, akože ´´sme mierne pošahaní a anglicky vieme prd, ale sme mentálne normálni´´.
-Každí prídete v teniskách s britskou vlajkou. Ja už neviem, ako inak by som vám pomohla. Pomodliť! Pod stromček si daruj ruženec.
-Príroda upadla do zimného spánku... Karolína, aj ty spi ďalej.
-Ja si tu pripadám jak na kare, že len čakám, kerý mŕtvy vstane z hrobu! Ja si spravím certifikát hrobára, toto nie je angličtina.
-Vy ste boli v rámci AJ úplne zbytočná investícia pre rodičov. Keby si radšej kúpili psíka a mu platinový obojok na krk, šak prečo nie? Psík je zlatý, nie? Šak taký psík si behá po parku, kdekto ho tam pohladká – by som chcela vás vidieť behať po parku! Oni si vás totiž narobili a teraz nevedia, ako sa vás zbaviť! A je im to blbé! Lebo šteňa keď je škaredé alebo keď to šteká tak pôjde do búdy! A vy?
Dáme psíkom angličtinu a oni si sem prídu na hodinu a ja im poviem ´á, ako pekne havkáš.´ Toto? Vy neviete povedať jednu vetu po anglicky?
-Výška môjho tlaku nezodpovedá výške platu. Tlak je vyšší.
-Áno, vážila som sa ráno, vážim -15 grama, ale to ešte neznamená, že som neviditeľná!
DVK:
Baď.: Mňa čaká taká krásna hodina dnes, určite máte všetci spravené úžasné projekty!
Trieda: (ironický smiech)
TCHK:
Dovalová: Si tam púšťate agresívnu hudbu, potom vás to vyvedie z koncentrácie...
J.B.: (urazene) To bol Bruno Mars, aby ste vedeli!
M.V.: Kde to mám pichnúť?
E.O.: Si to pichni bárs aj do prdele...
Dov.: (počuje to) Matúš, zabite ho tam!
E.O.: Toto sú také NA H-Hadičky veci!!!
-Jak to mám spraviť týmto kružidlom?! Podľa mňa ten, čo ho robil, sám neveril, že sa mu to podarí... potom sa mesiac búchal po hlave že ,čo som to spravil?´
TEK:
-Ako funguje hypertext?
-Holub!
-Čo to je platforma?
-Forma, akou nás platia...
MIMO:
(maľujeme triedu) Kr. : Sú tam dve štetky na chodbe, choďte po ne.
(prednáška bezpečnosť pri práci) –Bežíte dole schodmi zo školy a zlomíte si nohu, kto je zodpovedný?
-Schod!
JANUÁR
SJL:
Hudecová: (o básňach na recitáciu) Vyberajte radšej z takých básnikov ako Rúfus, Smrek...
A.K.: ...dub, javor, lipa!
PX:
Dobiš: Prestaň sa rehotať, jak keby si bol na práškoch!
-Mne je jedno, čo tam spravíte, ale nech to má niečo spoločné s jarou... bárs aj náboženské výjavy, o tom je tiež Veľká noc, alebo zajačiky...
K.P.: Zajačiky pri Poslednej večeri?
M.Ž: Ja chcem ísť po škole ešte na vysokú...
A.K.: Vieš čo? Poďme na nízku!
(o autoškole)
E.O.: Nechceš, aby som ťa tam odviezol?
V.S..: Keď budem chcieť spáchať samovraždu, tak ťa zavolám...
AJ:
(o žiakovi): Keď sme z neho oškrabali tú vrstvu dokonalej, nádhernej, iskrivej debility, tak aký je z neho fajn chlapík!
TEK:
Huňady: (opravuje písomky) Lucia, ty si kde nechala ten druhý formát?
L.K.: Mňa zaujíma len ten veľký...
MIMO:
B.CH: Sakra Dominik! Nepozeraj sa tak! Ja ti nedám!
Komentáre