Krošlák: No, je rok aj niečo pred maturitou...
M.Ž: Bože, ticho!
Kro: Tak, kontrolná otázka...
M.Ž.: (filozoficky) Koľko má nôh žaba?
L.K: Eliška chce psychológa...
J.B.: Eliška potrebuje chlapa!
DVK:
Baďová: Rozmýšľajte o tom, že tu veľmi rýchlo skončíte a potom čo?
G.G: V Kauflande za pokladňou...
Baď: Čo to bola hieratická perspektíva?
J. B.: No... to bola perspektíva, ktorú využívali v starom Egypte... a bola to perspektíva... taká.
(kreslia na tabuľu výjav z Biblie)
(Eliške) Ale to má byť anjel, nie netopier!
(Karolíne) A ten anjel má barana, nie balón.
K.G: To JE baran... šak tu má hlavu, nevidno?
K.G.: A prečo ho drží za krk? Ide ho zabiť...?
A.K.: No nie, masáž mu robí!
PX:
E.O.: Jaaj, tie tvoje obchody... zase kreslíš obchod?
Dobiš: Budeme robiť sieťotlač... to tak, že položíte preťáhnete, a je to.
-Ten papier sa potom dá to toho... čo sa to fetuje?
Dob: Aké je toto písmo?
J.B: Paličkové.
(Dobiš o kopírovaní)
To nie je vaša kreativita, ale šak čo! Mám málo času, tak idem na internet do Fínska alebo volade do psej ri- eh, ďaleko... a stiahnem ilegálne...
Dob: Švabach sa používa ešte veľa – kde?
M.Ž: V tetovaní...?
Dob.: V Nemecku.
(Huňady príde vyháňať od počítačov)
No poďme, výtvarníci, uvidíme, čo sa dá urobiť... potom spravíme aj tých ostatných.
Aj psychicky- aj fyzicky!
J.B.: Používaj tú hlavu, čo som pre teba ukradol!
SJL:
(A. Hudecová číta mená)
Michal Korunka... ale korunky už nie sú aktuálne, ty by si mal byť už nejaký Centík, nie? Alebo Eurík...
AUD:
(otázka o pôvode žiakov)
Geršiová: Vy ste obydvaja odtiaľ? A vy spolu chodíte aj...? Ráno autobusom!
M.Ž: Môžem povedať, že Ježiš mal ženu?
Gerš: Nie, ešte sme len v Egypte!
Gerš: Vyčnievajúci reliéf jak sa volal?
K.P., J.B., M.K. zborovo: 3D!
-Aký bol rozdiel medzi zapusteným a nízkym?
E.O.: Nízky bol taký na nohy...
M.Ž.: Dajme si koniééc, pani učiteška...
Gerš: Ešte sme ani nezačali!
-Tutanchameleón
RUJ:
Grežďová: Mne je jedno, ako sa to naučíte... či si kúpite knižku, alebo CD, alebo sa dáte do hladiny alfa...
-Keď si mala modré vlasy, myslelo ti to lepšie...
-Maturovať môžeš aj z výhovoriek. Alebo že odpapulovávanie, TO by bol maturitný predmet!
To by ste mohli založiť kurzy!
-Listy nepadajú preto lebo ,a šak čo budem robiť, padnem!´.
K.G.: Marína ženšen!
Gre: S čím sa spája symbolika zimy?
A.K. : S mŕtvolami...?
AJ:
Grež.: Nuclear family sa vytvára dvoma ľuďmi, ktorí sa čo?
A.K.: ...Zoznámili?
Grež.: Na maturitách nezáleží na pravde, ale na tom, aby ste hovorili anglicky. Čo najviac. Keď vieš povedať gardening, tak to povieš, aj keď je vaša záhrada len jeden črepník s kaktusom.
(preberáme rodinu)
Grež.: Keď je decko hladné, na koho ukáže?
B.Ch.: Na chladničku...
J.B. (dostane otázku, akú rodinnú oslavu nemá rád) I don´t like... Christmas.
Grež: Tri otázky sú Christmas... mohol si tam tvrdiť, jak miluješ stromček a ako ho deformuješ a janeviem čo...
J.B: I LOVE Christmas!
Grež.: (hodnotenie) 3 má byť samostatne, a ja tu mám pocit, že sme siamské dvojčatá dobreže nie ešte spojené pupočnou šnúrou!
-Ja vám tu nebudem opravovať ´childrens´. Nabudúce donesiem niečo hnusné, škaredé, smradľavé a mokré a budem to po vás hádzať.
B.Ch.: Tam je špongia...
Grež: Presne na tom som myslela.
(téma šport)
A.K.: Jak sa povie chránič na celé telo?
Grež: To už je nejaká rytierska košeľa...
-They have horses made in Arabic.
,Život píše aj smutné príbehy.´. A niektorí si k tomu ešte dodajú ,Bola to dobrá ryba.´
(o golfe)
A ten, čo chodí za nimi, čo im nosí veci, ten presne vie, ktorá palica patrí do ktorej diery!
Komentáre