M:
-Oni majú tajný klan idiotov…
Dovalová: Ja vás obesím a zavesím pred školu ako výstrahu!
SJL:
(o čajoch)
Balková: Ešte ideš pre niečo? Mlieko? Cukor? Kaviár?
(čítame Lakomca)
A: Čo si o tom Jakubovi myslíme?
B: Rozdvojená osobnosť… (Jakub)
A: Ktoré postavy spolu držia?
B: Jakub je od veci.
-Valér sa do zadku snaží dostať Harpagonovi popritom…
A: Prečítaj prvú vetu.
B: Z rozprávky…?
A: Ako na túto myšlienku nadviažeme?
B: Pomlčkou.
-Nehovorte mi o papagájovi! Ja nechcem mať z papagája nočné mory!
A: Môžeš mi o ňom niečo povedať?
B:Ten tam tiež zomrel… ale potom ho oživili.
-Ty chodíš ako mrcina!
-Po tom, čo sa nevrátim, sa vrátim vo štvrtok.
A: On sa nesprával veľmi grófsky…
B: On bol buzerant?
Balková: Mali by ste si to pamätať, veštec dobehne a začne tam strašiť toho… toho, meno si nepamätám, vládcu…
-Nie, v čelenení diela koalíciu nenájdeš.
DVK:
A: Kde je to gotické okno?
B: U mňa na záhrade.
A: Ako sa volá tento tvar? Na M je to.
B: Mandragora!
A: Relikvia je napríklad pápežova krv, že ju odoberú a… tak.
B: Rozpitvajú ho.
-Jaáj, už viem! Boh = svetlo! A čím viac svetla, tým viacej Boha!
-Notre Dame de la Bugár…
A: Aká je táto Madonna? Akú má tvár?
B: Popraskanú…
A: Ja sa chcem ísť aj kúpať…
B: Na Nitrianske kúpalisko? Šak tam môžeš aj otehotnieť!
DU:
Baďová: To malo byť príjemné! Napríklad keď ťa objíme Jakub, tak sa budeš cítiť príjemne, Andrej…
-Videli ste toto? Tak to je úplne to isté, ale je to kostol a je to inde a iný typ.
- Čo má táto postava také veľké?
A: Spišská – čo to je?
B: Borovička!
Toto píšu ilumináti…
A: Pozrite si toto…
B: Ale táto kniha smrdí, nie?
A: (poreže sa)
B: KARMA!
A: To nebola karma, to bol papier.
A: Aký charakter má dym?
B: Smradľavý…
-Teraz počúvame Matúša všetkými možnými otvormi!
A: Ako sa to volá, keď je niečo z umenia niekde inde interpretované?
B: Biznis!
A: (pri pohľade na spolužiačku so šatkou cez pol ksichtu) Zorro, ty žiješ?!
-Ste na umeleckej, keď sa vám nepáči, môžete ísť na učňovku mäso rezať.
TEK:
A: Ako je ten stroj na mletie papiera?
B: Mixér!
A: Ako sa volá tá celulóza? Sul…?
B: Sultán.
A: Aký je váš obĺúbený strom?
B: Bambus!
C: Bonsaj!
-Bambus Dumbledore…
A: Aký je tvoj strom?
B: Dub.
C: Hajzel!
A: Mám nasušené drevo, teraz čo s ním?
B: Spáliť!
FIK:
Dobiš: Móžete fantazírovať, ale kostru nesfantazírujeme, tú musíme naštudovať.
-Aha, lastoviška prišla a nalepila čelusť.
-Nemaj vypitvané kostičky… potom ti bude ľúto kostičky skracovať…
-Dones paplón, ideme zakryť smrťku.
-Starý chren a nemyslíš naňho… teda na to, čo ti povedal, ja som na takéto čechtle-mechtle starý už.
A: Kedy dnes končíme?
B: Zajtra.
Huňady: Čo robíte?
Dobiš: Ale, kreslíme tuto mŕtvolu zabalenú…
-Keby bolo hovno cuker, srali by sme do kávy!
A: Zas ste mi po tom umytom pochodili, ja vás zabijem!!!
Huňady: Zabi ich, presne tak, zabi ich!
-Poď sem obesím ťa!
-Načo sa tí snažia tak realisticky? Ja dójdem poloopitý, nakreslím voláku nezmyslovinu a dostanem jedna…
VYP:
Dobiš: TY chceš tetovať? Ja by som ti nezveril ani najskrytejšie místo mójho tela!
-Musíte podľa zadania pracovať, nemôžete klientovi spraviť kráľovské tróny, keď on od vás chce obyčajné hajzle!
-Aha, čo za pár minút spáchal Matúš! (ukazuje výkres)
A: Idem pokračovať v ničnerobení…
A: Ty chceš so Sheilou sado-maso?
B: Len to maso…
A: Ja som jediný a jedinečný!
B: Ty si jedinečné hovno…
-Ja k nemu nejdem dneska, on to robí doma sám!
PX:
-Bol výpredaj žuvačiek, ideme tam!
-Máme tu riedidlo, kto chce fetovať…
-Ty nerobíš bordel náhodou; ty robíš bordel zo zásady!
-Keď nemáte čo robiť, nerobte to tu!
-No čo? Urezaní ste na smrť?
TECHK:
A: Týmto sa dá aj niekto zabiť. (Kaja prišla ukázať pravítko)
B: Ale týmto je to lepšie! (Bianka má kružidlo, zdvihne ho nad hlavu)
Aha, predvediem. Aandreeej~
A: Teraz vám na tabuľu nakreslím štvorec…
B: To je obdĺžnik!
A: Nevadí, predstav si, že to je štvorec… A tu pravý uhol máte- nemáte… nevadí…
A: Vieš, prečo ti neverím? Lebo ja verím Mackovi.
B: Tomu zas JA neverím.
Macko: Toto má byť pravý uhol…
A: Blbý uhol!
M: Blbý je ten, čo ho spravil.
-Uhni, páprdo!
A: Ja mám z tejto triedy už schizofrenické sklony.
B: Prečo?
A: Lebo počujem vaše hlasy, aj keď tu nie ste…
A: Ja mám také špeciálne doma…
B: Ja nič také nemám. –odmlka- Iba 10 typov farieb.
D:
-Edo Hitler
(O Mníchovskej dohode)
Krošlák: Z ČS nebol nikto pozvaný.
A: Milé od nich..
-Zatĺkli ďalší klinec do rakvičky československej…
A: Začala tam mobilizácia…
B: Mobily začali!
A: Ideme na ten Agráč?
Krošlák: To záleží od toho, aku budete nasierať pedagógov…
Krošlák: Máš problém?
B: Nie, prečo?
K: Lebo vyzeráš tak.
A: Prosím, ťa, kde bolo kresťanstvo pred naším letopočtom?!
B: A čo ja viem, čo tam bolo?
-Nepospávajte, ideme do vojny!
OV:
A: Ako si predstavovali Gréci tých bohov?
B: Sedeli s kávičkou…
(Mišo odpovedá pri tabuli)
M: Dajte mi otázku, ja to nevím…
Krošlák: Chceš konkrétnu otázku? –Prečo nie si prezutý?
TV:
A: Ja som po antibiotikách.
B: To môžem povedať aj ja!
A: To môžeš, ale ja mám na to papier!
AJ:
-Ty si tvoja vlastná halucinácia…
A: Takí sú aj na Klokočine.
B: Takí sú všade.
A: Aj na Chrenovej.
Grežďová: Predavači nenosia tepláky.
A: A ako vy viete, čo oni majú dole pod prepážkou?
G: Ja dobre viem, čo majú dole pod prepážkou, neboj sa!
Grežďová: Vy keď sa aj budete baviť o presádzaní muškátov, ale anglicky!
-Oni kakajú už od septembra v malých kockách od strachu…
-Okamžite sa presuň sem aj s tými troma slivkami!
-Od toho, aby niekto vytáčal, sú tu 2 inštitúcie; ja a kolotočári.
A: Môžem to prečítať?
Gr.: Môžeš to aj zaspievať…
-Pánbožko má všelijaké zoo, vrátane prvákov…
-Teraz môžeš ísť domov… a po maturite už nebudeš môcť.
(číta slohy)
-Šak maj stavbu, maj bárs aj mrakodrap, ale nech to je dobre.
-Ja tu nie som psychosupport!
,,The second thing I hate…” A kde je prvá?! Už to viem naspamäť jak otčenáš a nevidím to! A pozdrav je kde?
A: A to mám ako?
-No, ja neviem, ako sa vy zdravíte, či ,bye dear alligator´ či ako… Šak aspoň ,BÚ´ tam daj!
-Toto je nový orgán, Gabika? Srdcohlav?
-2 okná znamenajú 2 dôvody?
,,I like lessons in school, let´s go by and drink teachers!´´ -No, šak žerete mi nervy a pijete krv, tak v podstate pravda…
-Nameleme vás do Whiskas a bude pokoj… Ja vás tu budem unavovať, nie je lepšie byť Whiskas? Prečo nechceš byť Whiskas? Tak buď Pedigree, mne je jedno. Alebo maturuj.
Grežďová: Prídu sem na 100 percent na kontrolu, je to novootvorená škola.
A: Aj zo psami?
G: Neviem, ale jedna má škrečka. Výhražne sa pozerá a výhražne chrúme.
A: Ona či škrečok?
G: Obydvaja.
-Grežďová je ten typ, čo donúti aj hluchonemého rozprávať.
-Kúpte mu z triedneho fondu rybársky hák a nech si zavesí ten hnát, nepotrebný neužitočný!
-Ja si tu donesiem lavór a budem sa tu močiť na pedikúru, potom môžeš aj ty…
-Jediné, čo môžem v rámci tejto debaty urobiť je že nakrémujem ruky.
(o ceste do Ameriky)
Grežďová: Ja som nad celým Grónskom držala, aby som nemusela ísť na WC, tam boli také zvuky, malé deti by z toho mali traumu…
A: Čo keď spadnú v Kalifornii do vody?
B: Rozbijú hlavu o ľad!
MIMO:
-Ty sa učíš činčinu?
-Dejiny hulenia!
OUP:
Nesympatický je jak ja v sobotu ráno...
Komentáre