R.O: Fotografi zdvihnite ruku hore!
M.P: Veď tu žiadny normálni fotografi nie sú...
R.O: To povedal ten, čo si pomýlil školu.
J.B : Som Juraj a mohli ste si všimnúť, že som starší...
D.K: Prepadol 8krát!
A: Dávid dobre varí... koláčiky.
M.H: Som Matúš a som zo Šale...
M.P : Ale dobre Zoltán!
M.S: Som Srnka z Koliňan...
GER: Čo začína 2000 pred naším letopočtom?
M.P: Náš letopočet?
M.P: Homo Adamus...
R.O: Človek stoporený!
GER: Čo mi viete povedať o jaskynných maľbách?
J.M: Boli farebné?
GER: Čo robili zvieratá?
V.Zs. : Utekali?
učiteľka kreslila rondely...
M.P: Dušan, čo ti to pripomína?
D.M: Neviem...
M.P: Travian!
SJL:
HUD: Píšte prosím písaným písmom...
M.P: To je klínové?
HUD: Pokiaľ toto všetko budete vedieť môžete ísť maturovať.
-ironický výsmech v triede-
M.H: A koľkí zmaturovali?
HUD: Obyvateľ mesta Nitry?
A: Nitran...
J.R: Máme slovenčinu, nekupuješ salám...
M.H: To je Michalčanka?
HUD: A čo by si chcel povedať?
M.H: Žena z Michaloviec...
ANG:
GRE: Konečne máš nejaký vlas na hlave nie tú čuprinku!
- Je to možné aby boli tí prváci zakaždým také telce?! Je!
- Jediné čo vedia, je dať si status - Idem kakať... ale spraviť si domácu úlohu...
- Len jedna pravdivá výhovorka je - lenivý som jak voška, keby ma mohli ťahať za sebou, nechám sa ťahať... tak ste leniví!
RUS:
GRE: Keď pán Čaplovič povie, že pri maturitách budete piť žinčicu, tak budem nosiť krídla žinčice a budete to piť a budete plný sily, energie a múdrosti!
- Skúšanie neni nato, aby sme zistili, že ste blbí!
ETV:
KOM: Nehladkaj ho!
A.S: Bola to len frčka!
M.S: Včera si ešte hladkal mňa!
KOM: A ty si sadneš predneho?
A: Nie! on si sadol za mňa!
KOM: No máš slovo...
B: Ja som ten debil čo si sedí za ním a chodím na nemčinu...
M.P: Tiež skejtujem, ale nie jak on... ja NAOZAJ skejtujem!
J.B: Zaujímavé, že obidvoch vidím len padať...
KOM: Marek? to je ten, čo sa mi zabil (hračkárskym mečom) na hodine?
Marek vyzerá zamyslene...
R.O: Marek? Nebolí to keď rozmýšľaš?
M.P: Ty vole, ja nerozmýšľam!
KOM: Marek, malo to byť na tému ´výzdoba kostola´...
M.P - zdesený výraz...
KOM: ... a nie na ´výsledky kostola´.
DVK:
BAD: Dávid, budeš gentleman a zotrieš tabuľu...
D.K: ja niesom gentleman...
J.B: on si myslí, že gentleman je nátierka..
BAD: Dávid, je čas dospieť!
M:
DOV: Kým som sa dostala na hodinu bolo aj po nej...
M.H: Pomaly chodíte...
M.H: Simona Strapková vás pozdravuje..
DOV: Povedzte mi algorytmus na základe ktorého ste vypočítali, že Simona Strapková ma pozdravuje!
DOV: Otvorte si učebnice na strane... tam je obrázok...
-trieda nechápavé pohľady-
DOV: Jáj, vy nemáte učebnice..
TEK:
DOV: Povedzte mi hlavné pravidlo kosoštvroca.
M.P: Nikdy nedávaj do stredu čiarku!
DOV: Hlavné pravidlo pri kosodlžníku?
M.P: Neni to lichobežník...
PRA:
BAD: Aký to má rytmus?
N.B: Odchádzajúci...
Mimo:
M.P: Takú jednu z našej triedy ešte nepoznám...nosí okuliare...
J.R: Lenka?
M.P: ááá Lenka, aháá...
A.S: A takú Nikol Brestovanskú poznáš?
M.P: Koho?!
M.P: Ideš fajčiť?
J.B: Nie vieš, idem sa na nich pozerať!
D.K: To máš hygienické vrecúško?
J.M: Ja som ho prestala nosiť v 2ročníku...
D.K: Ja až v 3.
N.B: Ja vôbec...
D.K: So hardcore!
R.O: (s ironickou citáciou) "Nechcem sa chváliť, ale ja som nenosila do školy hygienické vrecúško !"
D.K: Rád sa hrám.... na nástrojoch!
S.S: To je potato a motato (tomato) ?
J.B: Si múdry ako... cvikla!
A.S: Prečo sa ma to furt pýtaš?
M.S: Lebo si to ty písal...
A.S: Ale ja nie som google!
Komentáre