Žiacke (druháci):
DVK:
A: Znaky románskeho slohu.
B: Jaáj, to boli tie nechutné múry...
A: Z ktorej architektúry vychádza táto bazilika?
B: Z maďarskej.
D:
A: My keď máme zatvorené dvere, tak niečo tam riešime a nechajte nás.
B: Toto hovoria aj moji rodičia!
DU:
-Bolo ste smutná z toho?
A: O čo sa bojuje vo westerne?
B: O chlast.
(Andrej príde z chodby)
-Prepáčte, že som zhrešil.
OV:
-Pán učiteľ, zatiahnete obočie?
-Snažím sa mu zdvihnúť náladu, aha, aký má negatívny pohľad!
-Oh, Bože, čože... rakovina kože...
-Krv, to taká tekutá forma duše, čo?
-Fetišisti... to sú tí, čo čuchajú spodné prádlo, neé?
-Animizmus, to čo? Tí uctievajú anime?
-Mne sa lúbil ten čavo z Mrázika čo mal tú veľkú vec...
-Dá sa otvoriť školský pohár? Že by prváci našli prekvapenie...
-Keby si toto odholíte, tak vyzeráte úplne jak môj otec!
- Moje elementy sú vodka oheň tráva...
A: Andreja už prebolelo?
B: Ja sa ešte pomstím, toľko gólov nastrielam... kamarátovi z Púchova...
A: Videli ste, čo písali prváci na FB?
B: Ja viem, kde bývajú!!!
A: Načo nám je náboženstvo?
B: Aby sme mali na čo nadávať...
C: Nie nie, to si pletieš s politikou!
A: Zaspal si?
B: Samozrejme.
A: Tam doteraz babky chodia v čepcoch, čo?
B: Posledná už umrela.
A: Ty si Jakub?
B: Ja neni som Jakub. Ja nechcem byť Jakub!
A: Ty vole...
B: Dúfam, že nie ja!
A: A čo mám povedať, ja vole?
A: Aký to máš postoj k pedagógovi?!
B: Mierne rozkročný.
VYP:
A: Čo ste dostali pod stromček?
B: Podvody v dejinách, knihu.
A: A ty si výtvarník alebo podvodník?
B: Ta podvodník! :D
A: Musíš aj tú tekvicu či patizón nakresliť správne...
B: Tak čo to kreslím, tekvicu či patizón?
C: Tekvicový patizón.
-Viete, čo je to výtvarnícky horor? Keď nie, práve som to namaľoval...
-Radochínske naivné dovadlo...
A: To je olivová.
B: Olivová?! Nájdi mi v tom olivu a budem ťa uznávať.
-Poznáš také meno že Leonardo Ondruš?
-Tento obraz si kúpi ministerka Facebooku...
-Kde máš ten protikktný krém?
FIK:
-To kto ma takto nakreslil?! Vypadám jak Brežňev!
AJ:
-V piatok napíšem sloh... potom sa obesím.
A: Nechápem...
B: Ja nechápem už 2 roky.
A: Aká budúcnosť je toto?
B: Ee... taká, čo bola?
A: Môžem ísť na WC?
B: Stiskni a vydrž!
A: Toto je výsledok môjho budhistického prístupu...
B: To je aký?
A: To je že prídeš a nezabiješ!!!
A: Ja si tu v 3. ročníku otvorím pivečko...
Grežďová: To chce ešte dostať sa cez Grežďovú do 3. ročníka.
A: Ja sa dusííím!
B: Von choď! Keď máš umreť, vonku umri!
SJL:
-Triumfálny sek v krížoch
-Podľa tohto sa neskloňuje žiadny ženský vzor...
-Onomatopoje
A: Ono ma to pojedlo!
A: Kto má chuť ma počúvať, poviem, čo bude na teste.
B: Ja mám na vás veľkú chuť!
A: Kuzmány už bol s Y.
B: On už bol s tvrdým...
A: Máme prípony –ovať a –iť.
B: Ovariť!
A: Aký je ten mercedes?
B: Auto.
A: To si máme písať?
B: Ja si to kreslím...
A: Aké štýly tu ešte máme?
B: Dôchodcovský.
C: A hororový!
M:
-Cm kuchynský, to čo je?
A: Tri na druhú je šesť... dvaná... ježismáriaaa....
B: Alebo aj deväť je to...
A: Vy ste čo dostali na Vianoce?
B: Sopeľ.
A: Budúci rok nemáme matiku.
B: Sakra, a z čoho budem mať jednotky?!
TEK:
-Akútna skupina (akostná)
-Hlučný papier (ručný)
-Živočíšny gej (glej)
-Handra sa vyparí, vypení v roztoku liehu a rozvarí.
A: Potom ju podávajú v čínskych reštauráciách.
A: Čo by sa mi stalo, keby som vypila papierové mlieko?
B: Mala by si veľa vlákniny...
Mimo:
-Ja som včera do postele ľahla a ešte mi nohy chodli.
-My ťa neohovárame, my si z teba robíme srandu. To je rozdiel.
A: Karol, vidím ti zadok.
B: No a čo, ja ti vidím ksicht...
-Ty vyzeráš ako tá v tom filme, ktorý som nikdy nevidela!
A: Čo bude, fašiangová prednáška?
B: Fašiangový dizajn...
A: (na Andrejov kašel) Žiješ?
B: (sadisticky) Už nie dlho.
Komentáre